que vous avez
 2 betises plus loufoques l'une que l'autre

Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur.
Il ramasse l’étrange objet et dit :
r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
Oh putain…une grenade de la dernière guerre et…Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin…sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM… A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
Cré vin diou…heureus’ment qu’j'la pas lâché dans la cuisine celui la !

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
 Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
 Où étais-tu tout ce temps?
 J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
 Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
 Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
 J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
 Le robot assène de nouveau une claque au fils...
 En fait, c'était un film porno...
 J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
 Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
 La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
 Après tout, il est bien le fils de son père
 Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !!!!
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique :

Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.. Nous ne pouvons tolérer ce genre de comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :
Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et s'est écrié : «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais non le moindre :
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, ............«Hé! Il n'y a pas de papier cul ici !»

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- Ok, d'accord !
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !